My feelings

Sentimientos... sentimientos son los que me han dominado toda la vida y aunque de pequeña siempre me enseñaron a dominarlos o a retenerlos, no fui capaz. Sentimientos son los que me llevaron a tomar decisiones que debieron ser con cabeza fría pero en la euforia y calor me fue imposible controlarlos. 

Sentimientos son los que no puedo ignorar, son lo que explotan como bombas y vienen en olas de energía como la marea del mar. No importa cuanto tiempo me tire trabajando o cuanto tiempo me abstenga hablar... no importa. son sentimientos lo que me aporrean como látigo. Supongo que tengo mucha chispa, mucha vida, un corazón furioso. Con furia no me refiero a rabia, me refiero a intensidad. 

Siento en mi interior como si una bestia con cola, colmillos y garras creciera, y cavara para encontrar una salida, ya no estaba llena de miedo. Había perdido a mi ser mas amado del mundo pero para mi deleite y necesidad, yo lo mantenía vivo en mis recuerdos. Allí donde el presente no lo podía tocar. Aquella bestia tenía voz, tenía hambre. 

Al haber superado la necesidad del placer sexual hacía mucho tiempo, practicar abstinencia y olvidarme completamente de la carne hasta el punto de que miras atrás y te dices: esto no se repite en la cochina vida. solo pasa una vez. 

Me pregunto muchas cosas, cosas como: Por qué los seres humanos son llevados a la locura por los placeres de la carne? asi como la adiccion al azúcar, a fumar, drogas etc. El sexo esta en casi todo, como una danza de cortejo que todos sin exepción entran. Yo estaba fuera, me podía observar sentada desde la lejanía obsevando. No iba a permitir que me vieran ni me tocaran como un pezado de carne. NO. El sexo por sexo no era lo mío, me asqueaba, yo no sería vista como un objeto de placer. Un objeto... muchas chicas no entenderían y hay miles de discusiones respecto al tema pero yo estaba fuera. Era deseada y eso lo entendía, no era Fea pero aquellos que se atrevieran a verme como un instrumento de satisfaccion sexual no merecían mi atención. No iba a ser usada por nadie. Era como aquellas joyas que estaban expuestas en el palacio topkapi en Turquia, jamás las olvidaría, tantas gemas juntas y nadie para usarlas. Si. Yo estaba al otro lado de la vitrina.

Y es aquí que me cuestiono: Bueno, si ya he superado mi deseo carnal y he vivido con el hambre por un año (FASTING), he superado tantos dolores, decepciones y la pérdida del amor de mi vida, qué sigue? Trabajo? Luego de hacer algo de dinero... Experiencias? a qué se resume mi vida? Si no dejo evidencias de mi existencia, tuve en verdad una necesidad  u objetivo en esta vida? Tal vez la cuarentena me esté llevando a pensar demasiado, necesitaba dejar de pensar, dejar de sentir y aprender de una vez por todas aquellas lecciones de mi abuela.  Siento como mis huellas por el mundo se desvanecen y que no tengo un rumbo fijo pero tenía ideas de lo que quería. 

Si, la lucha. La bestia vuelve a aparecer con mas fuerza. En qué me estoy convirtiendo? tal vez en una versión más fuerte, una versión que no pensé que existiría jamás. Una mujer independiente, justa, proveedora, solitaria. 

Temo que esta cuarentena me lleve a rechazar más el contacto con las personas. Me he dado cuenta que sería hasta extraño abrazar a mi propia hermana si tuviera la posibilidad  o que definitivamente no podría ni dar un apretón de manos que por cierto, no sé cuándo fue eso por última vez. Me basta con salir de vez en cuando, escuchar a las personas hablar y sentir como se sienten ellos, alcanzar sus pensamientos, lo absorvía como esponja.

Perú ha extendido la cuarentena hasta el 30 de Junio y he decidido quedarme, nada me esperaba en colombia y como ya he mencionado antes, mi vida normal en medellin era lo mismo que ahora. Solo que sí podía salir a cine o caminar en los malls. Espero ahora que no cancelen mi vuelo a madrid o me cagaría AIR EUROPA como nunca antes lo he hecho por teléfono. De seguir mi situacion así, me podía ver pasando navidad por fin en granada en un apartamento. Lol. asando gambones y comiendo turrones.

A pesar de insistir con fuerza en dirigir mis energías a mis trabajos que cada día crecen más y más (en especial mi empresa), mis explosiones de sentimientos ocurren y solo encuentro dos formas de darles salida. 1. saltar 2. escribir.

Escribo poemas a aquella persona que amo pero ya no está. A veces quisiera culpar a todos por su ausencia pero soy yo la responsable. Hay que pagar, me digo, hay que pagar! entonces que así sea. De saltar, tengo la gloria de poder usar mis pies, mis pies son de mis partes mas sensibles y privadas, no tolero que me toquen, es como tener una herida expuesta, como un pez fuera del agua. 

Sinceramente escribo aquí para mi desahogo, no tengo con quién hablar (Los clientes no cuentan) y puedo ser honesta, honesta conmigo, puedo desnudarme por fin.

Tengo poemas para compatir, unos bellos otros no tantos. 

Cuando es el destino, no es coincidencia.

Si te encontré en el camino es porque me ibas buscando y yo a ti.

La casualidad de la vida no es más que el destino disfrazado de coincidencia.

Coincidencia no fue encontrarnos, destino fue amarnos.